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Sull’evoluzione della lingua … nanesca.

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Il Nano duenne quasi treenne a cui tutta la mia famiglia fa da babysitter senza ricevere in cambio il becco di un quattrino (sì, lo so siamo scemi!) fino a gennaio non emmetteva un suono uno che assomigliasse vagamente ad una parola di senso compiuto (tranne mamma e papà, ovviamente, con cui indicava la maggior parte della gente!). Tutto ciò destava enormi preoccupazioni (ma anche no) nella mamma e un po' di più in noi, povere anime succubi del Nano dittatore. A detta del medico il Nano oltre ad essere dittatore era (è tuttora) estremamente pigro e quindi ciò influiva sulla capacità di parlare.
A febbraio c'è stata una piccola evoluzione: il Nano ha pronunciato una prima parolina …PUTA. La canticchiava, la bisbigliava, la urlava, la ripeteva all'infinito.
A marzo PUTA è diventata PUTANNA, proprio così con una T e due N. Stessa storia…canticchiamenti, bisbigli, urla e ripetizioni all'infinito.
Ad aprile PUTANNA, dopo una dose di occhiacci e qualche volta schiaffetti, è diventato PUTTINA – PUTELLA.
A maggio senza ombra di dubbio si è trasformata in PUTTANA. Cantata, bisbigliata urlata e ripetuta all'infinito.
A giugno a Puttana è stata aggiunta la parolina TOIA …
A luglio alla domanda "Nano, dove stai andando?" il Nano in questione risponde con un tranquillissimo "Vado a puttane!".
Decisamente lo preferivo quando emetteva suoni senza senso…

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Stupidità (canticchiata sulle note della canzone di Arisa rende l’idea!)

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Ricettina veloce veloce per un cocktail da spavento…
Occorrente:

  • 1 demente preferibilmente con disturbi ossessivi compulsivi , ipocondria acuta, tachicardia a manetta, 6 capelli bianchi (ché dall’anno scorso so’ aumentati) ecc. ecc.
  • 1 doccia Jacuzzi modello Flinstones
  • Acqua calda proveniente direttamente dall’inferno.

Miscelate il tutto e otterrete un effetto sauna che neanche in Finlandia hanno. Il tutto sarà completato dalla demente (che ricordiamo ha il cuore ciofeca) che, non riuscendo a respirare e sentendo il cuore battere alla Katz de Khan,  farà una comparsata gocciolante (ma con l’accappatoio!) in preda a strani malesseri e con un colorito stile cadavere da tre giorni in sala dove metà famiglia (mammà&papà) è riunita a guardare i pacchi.

Mi sa che il divano s’è bagnato…

Sulle Vacanze

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  • Cinque giorni in compagnia della febbre a 39°C.
  • Due settimane per smaltire i postumi dell’influenza (ma anche no, visto che sto allegramente starnutendo in continuazione).
  • Sedici giorni senza sclerare con lo Gnomo dagli Occhi Verdi.
  • 500 euro spesi in regali…per me!
  • 5 libri letti in cinque giorni per un totale di 2317 pagine.
  • Tot ore di sonno notturno perse causa BauBau ininterrotto.
  • 3 kg di dolcetti sfornati e 1 kg di cioccolata fondente al 70% usata.
  • 3 cugini americani ritrovati su FacciaLibro.
  •  Auguri fatti… minimo indispensabile.
  • Cibo ingurgitato quanto basta.
  • Chili messi su … NESSUNO
  • Valore di Glicemia nel sangue… dato non pervenuto.
  • Buoni Propositi per l’anno nuovo… molti.

Non si smette mai di lavorare… ehm…

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C’è chi durante i fine settimana parte, chi si riposa, chi cazzeggia e chi, come me, sforna dolci.
Per due giorni la cucina, i miei capelli e le mie magliette sono stati testimoni della mia personale guerra con la panna montata ma per sorprendere i miei demonietti preferiti questo e altro…
Ebbene, questo è il risultato:

Torta Barbie Principessa  (?) per Miss Raffinatezza sua eccellenza Gigina

e Torta Sfigata* per sua maestà il principe del mio cuor Fedelico Cla Cla

*sfigata perché la glassa colorata degli smarties s’è squagliata al contatto con la panna!

Question time

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1. Schiacci un bottone e puoi fare esplodere qualcuno. Chi?

mmm…solo uno? No, allora rinuncio. O tutti o nessuno.

2. Puoi cancellare una band, o un cantante, dal panorama musicale, per sempre. Chi?

D’Alessio, a sfazione!

3. A chi vorresti dare un calcio nel sedere proprio in questo momento?

Alla Gang di Babyminchia che fanno salotto sotto la finestra della mia stanza. Uè trmon, che francesismi!

4. Il tuo peccato di gola?

La pizza e il cioccolato fondente.

5. Puoi, per una volta, crearti il panino della tua vita: ogni tipo di ingrediente esistente sulla faccia della terra è a tua immediata disposizione e non avrà conseguenze né sulla digestione né sulla linea né sulla salute. Come lo fai?

mmm…allora un bel culo di pane di altamiura con zucchine alla poverella oppure cime di rape stufate. So’ di gusti semplici, io!

6. Hai la possibilità di passare una sola notte di passione con l’attore/attrice dei tuoi sogni. Il giorno dopo, ognuno per la sua strada e non vi rivedrete mai più. Chi scegli?

Al momento Orlando Bloom

7. Gran colpo di fortuna! Ti propongono la stessa cosa con il/la tua cantate preferito. Stesse modalità di cui sopra: una botta e via. A chi l’onore?

Cantante? Non musicista?  Vabbè opto per il musicista: David Garrett

8. Per due notti di fila hai consumato i materassi con due diverse star, direi non male. Ma le cose stanno per migliorare ancora, infatti trovi un portafogli con 10.000 euro e nessun riferimento del proprietario. Come li spendi?

Una smart nuova nuovissima. Il resto però lo aggiunge papà!

9. In più ti regalano un biglietto aereo gratuito per una destinazione di tuo gradimento, ovunque essa sia. Dove vai?

Scozia

10. Arrivi nella località dei tuoi sogni, sei il cliente numero 1.000.000 e, come regalo, vinci 5.000 euro da spendere, però, in quel luogo. Come li usi?

mmm…ci sarà un negozio fighissimo in Scozia?

11. Vinci un rifornimento a vita della tua bevanda preferita, quale scegli?

Acqua Tonica. Sai mai che mi venga la malaria.

12. Il diavoletto Rufus sbuca dal nulla e ti offre la possibilità di fare un viaggio nel passato con la sua macchina del tempo. In che epoca vai?

1200…alla corte di Federico II di Svevia.

13. Scopri una meravigliosa isola tutta per te, dove puoi portarci chi vuoi, creare la tua società ideale e decidere le tue leggi. Qual’è la prima legge che stabilisci?

Vietato l’ingresso.

15. Quale parolaccia dici più spesso?

Che palle.

16. Una notte ti svegli e scopri che sei circondato/a da mummie. In effetti le mummie non fanno niente, stanno lì e ti guardano. Che fai?

Mi nascondo sotto le coperte!

17. La tua casa sta andando a fuoco (eh sì, la fortuna sta per cambiare), puoi salvare solo un oggetto inanimato. Cosa porti via?

Ho l’intenzione di preparare un valigione da mettere accanto alla porta con tutte le cose più importanti (per lo più cazzate) che ho.

18. L’Angelo della Morte arriva da te. Per fortuna è un tipo alla mano e piuttosto di buon umore e ti offre ancora un’ora per fare quello che vuoi. Come la passi?

L’Angelo della Morte è bono? Sai com’è…

19. Mangi per sbaglio un vegetale radioattivo. Era pure buono e, la cosa più bella, e che ti dà il superpotere che più desideri. Che potere scegli?

Leggere nel pensiero

20. Puoi rivivere un’ora della tua vita. Quale momento scegli?

Rivivere un’ora della mia vita? Ma anche no…

21. Ti mandano via dal paese dei tuoi sogni perché scoprono che sei un/a viaggiatore/viaggiatrice del tempo e, non solo! Dormi con celebrità, hai superpoteri e vicini migliaia di euro come se piovesse. Ma tu puoi saltare da un’altra parte del mondo. Dove?

Sydney…così per priscio!

22. Ti hanno bannato da ogni locale e bar del mondo, tranne uno. Quale?

Il mio.

23. La combinazione di vegetali radioattivi, formaggi e alcolici ti danno l’abilità di riportare in vita un personaggio del passato. Chi scegli?

Federico II di Svevia, tanto per cambiare

24. Ti regalano ancora 5.000 euro, però li puoi spendere solo facendo un intervento su te stessa/o. Che fai?

Un intervento su me stessa? Il trapianto di cervello superintelligente l’hanno già inventato?

25) L’Angelo della Morte di prima ti chiede se vuoi reincarnarti in un animale o un oggetto. Cosa scegli?

Una formica